Os risos fazem um efeito mágico, tão mágico que nos fascina... e me apaixona... levei um tempo para entender o que realmente tava acontecendo, mas a ficha caiu...
Gosto de sentir isso, mas nesse momento... parece tão distante, apesar de verdadeiro e real, ainda é mais uma miragem do que quando ocorreu da primeira vez.
Fugir... a única saída, mas como fazer isso se o único esconderijo não mais te protege? Quando você na verdade que se esconder do esconderijo?
Queria poder viver isso... mas a magia permanece vivendo apenas nas páginas de um livro. Aqui, tenho apenas que continuar sorrindo e fingindo que não é isso que tô pensando...
Mas o ar já tá impregnado... derrepente, tudo parece ter sido feito pra você, do nascer ao pôr do sol...
E o esconderijo? Que antes era um refugio, e agora me dói tanto ir pra lá? Parece ter criado vontade de me machucar... mas não pode ser, um esconderijo não age assim... então... não é um esconderijo e eu sempre me enganei?
As perguntas continuam a brotar e tudo que lembro nesse momento é do quanto me senti bem, do quanto eu gostei do teu abraço...
Estou fazendo o que nunca fiz, e vejo isso como única resposta... é a razão? Eu realmente gostaria de entender esse por menores que tanta diferença fazem....
E por alguma razão, essas palavras fazem sentido pra mim:

“I used to rule the world
Seas would rise when I gave the word
Now in the morning and I sleep alone
Sweep the streets I used to own
I used to roll the dice
Feel the fear in my enemy's eyes
Listen as the crowd would sing
"Now the old king is dead! Long live the king!"
One minute I held the key
Next the walls were closed on me
And I discovered that my castles stand
Upon pillars of salt and pillars of sand
I hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror, my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can't explain
Once you go there was never
Never an honest word
That was when I ruled the world
It was the wicked and wild wind
Blew down the doors to let me in
Shattered windows and the sound of drums
People couldn't believe what I'd become
Revolutionaries wait
For my head on a silver plate
Just a puppet on a lonely string
Oh who would ever want to be king?
I hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror, my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can't explain
I know Saint Peter won't call my name
Never an honest word
But that was when I ruled the world
Oh, oh, oh, oh, oh
Hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror, my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can't explain
I know Saint Peter won't call my name
Never an honest word
But that was when I ruled the world”

Não costumo ler a revista veja, mas essa semana, ela fez uma reportagem memorável, que vale expor aqui...






Sarney e a perpetuação da miséria

A revista "Veja" publica extensa matéria sobre "a perpetuação da miséria no Maranhão" e sua relação com as décadas de domínio da família Sarney. O texto destaca os péssimos indicadores sociais do Maranhão e a evolução do patrimônio do clã Sarney estimado em cerca de R$ 125 milhões. Leia abaixo a íntegra da matéria da "Veja", que já está nas bancas de São Luís.

Brasil
A perpetuação da miséria
Sob o domínio dos Sarney, o Maranhão não é diferente
do da época do padre Antonio Vieira. É o estado do M de
mentir: mentir com palavras, com obras, com pensamentos

Leonardo Coutinho e Sandra Brasil, de São Luís

A população do Maranhão está outra vez sob velha direção. Roseana Sarney, herdeira da mais antiga oligarquia política vigente no país, assumiu o governo do estado pela terceira vez. Ela não voltou ao poder nos braços do povo, mas por determinação da Justiça. O Tribunal Superior Eleitoral entendeu que Jackson Lago, que ocupava o cargo de governador, cometeu inúmeros abusos durante a campanha eleitoral de 2006 e cassou-lhe o mandato. Roseana ficou com a vaga porque foi a segunda colocada na eleição. Depois de tomar posse, prometeu cortar gastos, moralizar a administração pública e trabalhar duro para melhorar a vida das pessoas. Seria ótimo, se não soasse como piada várias vezes recontada. O clã Sarney manda e desmanda no Maranhão há cinquenta anos. Dos treze últimos governadores, apenas dois – incluindo Lago – foram eleitos fora de sua órbita de influência. Apesar de hoje ser senador pelo Amapá, José Sarney continua dando as cartas no estado. O resultado desse domínio é visível a olho nu: a família Sarney está milionária, mas o Maranhão lidera o ranking brasileiro de subdesenvolvimento.
O ciclo dos Sarney começou em 1955, quando José Ribamar Ferreira de Araújo Costa, então com 25 anos, foi eleito deputado federal. Ele adotou como sobrenome o nome do pai, Sarney Costa, que era desembargador, pois todos o conheciam como "Zé do Sarney". Jovem, afeito à literatura e ligado a rodas intelectuais, vendia a ideia de que poderia oxigenar a caquética política maranhense, comandada havia vinte anos por Victorino Freire, um dos muitos coronéis do Nordeste. Sarney conseguiu se eleger governador pela primeira vez em 1965. Quando assumiu, fez o exato oposto do que havia prometido – e o Maranhão apenas trocou de coronel. Daí para a frente, ele nunca mais largou o osso. No regime militar, consolidou sua liderança e solapou a oposição local. Na democracia, chegou à Presidência da República por meio de um golpe – dessa vez do destino, com a morte de Tancredo Neves. Nas administrações federais que se seguiram, manteve a coerência. Ou seja, se há governo, é a favor. Agora, aos 79 anos, voltou a ser presidente do Senado. É um patriarca sem outono à vista.
Enquanto isso, o inverno não tem fim no Maranhão, apesar do clima cálido. O inverno da perpetuação da miséria. "Sarney e seus aliados vendem a ideia de que só eles poderão, um dia, levar o progresso ao Maranhão. Para alimentarem a ilusão, usam a ‘política da migalha’, que se baseia na concessão de pequenos benefícios para a população, sem que nada avance de verdade", diz o historiador Wagner Cabral da Costa, professor da Universidade Federal do Maranhão. Cinco décadas dos Sarney no poder e o estado exibe 21,5% de analfabetos, 87% de domicílios sem acesso à rede de saneamento e 65% das pessoas dependentes de ajuda governamental para sobreviver. A primeira estação de tratamento de esgoto só foi inaugurada em 2001. Dos vinte municípios brasileiros com pior colocação no ranking nacional do Índice de Desenvolvimento Humano, oito estão no Maranhão. O mais pobre deles, Centro do Guilherme, se fosse um país, estaria posicionado internacionalmente entre o Quênia e o Haiti.
Roseana Sarney já governou o Maranhão entre 1995 e 2002. Confrontada com o quadro de calamidade, ela disse a VEJA: "Questiono esses indicadores negativos. Eles só apareceram quando eu tentei me candidatar a presidente, em 2001. Eu só vejo o Maranhão crescer. Aqui, não há nem quem seja tão rico nem quem seja tão pobre. Não há o milionário nem o miserável". Dito assim, parece a Suécia social-democrata. Há cinco meses, Roseana sabe que precisa se submeter a uma cirurgia para retirar um coágulo de 6,4 centímetros do cérebro. O prazo para a cirurgia já expirou, era no fim de março, mas ela adiou a intervenção quando soube da possibilidade de assumir o governo. "Não foi por sede de poder, mas por responsabilidade. E eu estava nervosa com essa história toda, não podia operar a cabeça", afirma. Agora que se diz mais tranquila, ela vai se licenciar do cargo para realizar a cirurgia.
Antes de se afastar, Roseana quer deixar sua equipe de governo montada. Está trabalhando rápido. Em menos de dez dias, já entupiu a máquina pública de apaniguados. O novo secretário de Saúde, por exemplo, é Ricardo Murad, seu cunhado. A titular da Secretaria da Mulher, Paulinha Lobão, é nora do ministro Edison Lobão, principal aliado dos Sarney. A única credencial dela para o cargo, além do sobrenome, é o fato de apresentar um programa de variedades na emissora de TV do sogro (Lobão detém a retransmissora do SBT no Maranhão; os Sarney, a da Globo). "Estou criando um governo de coalizão. Acho que a Paulinha pode contribuir", diz Roseana.
Os Sarney fazem jus a uma tradição secular. Em 1654, o padre Antonio Vieira proferiu em São Luís um de seus mais ácidos sermões. Ele atribuiu ao M de Maranhão algumas qualidades que permanecem inabaláveis: M de murmurar, M de motejar, M de maldizer, M de malsinar, M de mexericar e, sobretudo, M de mentir: mentir com as palavras, mentir com as obras, mentir com os pensamentos. Por ironia, um dos locais da capital maranhense que mais receberam pregações de Vieira, o convento das Mercês, edifício de enorme importância histórica, foi tomado pelos Sarney. O local, com 6 500 metros quadrados, viu-se transformado em museu do chefe do clã, com fotos, cartas, objetos pessoais e todo tipo de quinquilharia que possa remeter ao culto do Augusto do Maranhão.
O autoelogio, aliás, é uma compulsão familiar. Apesar de ser proibido colocar nomes de pessoas vivas em obras, ruas ou praças, no Maranhão só dá Sarney. O nome está em avenidas, pontes, hospitais, escolas, bairros, na sede dos tribunais de Contas e de Justiça e até na rodoviária. Se considerado o estado todo, são mais de 400 homenagens a Sarney e seus parentes. O caso mais esdrúxulo é o de Fernanda Sarney, a netinha do ex-presidente, que, aos 6 anos, viu seu nome ser usado para batizar uma escola recém-inaugurada na cidade de Bom Jardim. Como diria Orson Welles, tudo é verdade.
Não que a vida dos maranhenses tenha mudado na gestão do recém-defenestrado Jackson Lago. Seus dois anos de governo foram de inoperância total, e o nepotismo alcançou o paroxismo. Ele chegou a ter 23 parentes no governo, incluindo a mulher, Clay, que era sua secretária particular. "A diferença é que os meus parentes recebiam salários modestos", disse ele a VEJA. Ah, bom... Para a população, tanto fez como tanto faz. "Ouvi falar que o Jackson saiu e que a Roseana voltou, mas para mim não tem diferença", diz Íris Brito Dias, de 36 anos, que sustenta quatro filhos com os 250 reais por mês que obtém com a coleta de mariscos na periferia de São Luís. "Já votei tanto nele como nela, mas a nossa vida nunca mudou." Já a dos Sarney, sempre dá para melhorar.
A eleição nos tribunais
A destituição de Jackson Lago do governo do Maranhão e a consequente posse de Roseana Sarney suscitou um debate jurídico. Afinal, o que se deve fazer quando um candidato já eleito tem o registro cassado? A Constituição não prevê essa situação. Ela determina apenas que, no caso de presidente da República, se houver dupla vacância – ou seja, se o titular e o vice não puderem exercer o cargo –, uma nova eleição será convocada. Se isso ocorrer nos dois primeiros anos de mandato, a eleição é direta. Se for depois, é indireta, feita pelo Parlamento. A regra costuma ser estendida aos governadores. No caso do Maranhão, no entanto, o Tribunal Superior Eleitoral entendeu que não houve dupla vacância, pois isso se aplica só em casos de morte, doença ou renúncia – e não de cassação. Como a Constituição não é clara, o TSE seguiu o que diz o Código Eleitoral: cassado um dos candidatos, seus votos são considerados nulos. Uma nova eleição só é convocada se o novo total de votos nulos superar 50% dos eleitores, o que não aconteceu no caso do Maranhão. O tribunal decidiu, então, dar posse ao segundo colocado, Roseana.
O problema da decisão é que ela vai contra a vontade da maioria dos eleitores, já que Roseana saiu derrotada das urnas. "A decisão da Justiça está de acordo com a lei, mas, do ponto de vista democrático, falseia a vontade popular", diz o cientista político Rubens Figueiredo. Essa é uma questão que pode dar margem a futuras discussões no Supremo Tribunal Federal. A Justiça Eleitoral precisa, ainda, ser mais célere, pois levou mais de dois anos para julgar o caso maranhense. E a confusão pode aumentar: Roseana também é acusada de cometer abusos na campanha, e ainda não foi julgada. "Se ela for impugnada, pode ser que a Justiça dê o cargo ao terceiro colocado na eleição", diz o advogado Alberto Rollo, especialista em direito eleitoral.
Raquel Salgado



Fonte: peguei tudo do jornal pequeno!

É incomum eu fazer postagens políticas nesse blog, apesar de ser um tema que goste bastante de discutir (quem me conhece sabe), procuro deixar este espaço apenas com textos, às vezes, em nada tem a ver comigo, mas são coisas que gosto de escrever.
Porém hoje, eu preciso falar sobre isso...



Em 2006 o Maranhão viveu um momento histórico e digno, um momento onde o povo pôs fim a uma oligarquia que perdurava por 40 anos. E nas urnas, o grito que ecoou pelo estado, se fez valer!
Mas como estamos no Brasil (e no Maranhão) voto não é suficiente para um povo manifestar sua repudia a alguém político, ainda mais se esse alguém (seja o poder ou o dinheiro) sabe manipular todas as instâncias políticas desse país – em um passado próximo, esse mesmo alguém, era militar e torturava todos que iam contra sua conduta política e hoje... bom, hoje é um dos principais nomes no governo que na época lutou, com todas as forças, contra ditadura – e assim, dizer quem assume ou deixa de assumir algum cargo político, que segundo nos consta deve ser eleito pelo povo.
Hoje, em 2009, o maranhão viu o poder de tal alguém, e pior ainda, viu que não adianta votar, não adianta ir para as ruas dizer que não concorda, pois o poder oligárquico, ainda prevalece.

Aos que tomaram essa decisão, digo apenas: conheçam o maranhão; conheçam as famílias que não tem escolas para por seus filhos, não tem terra para plantar, não tem trabalho, não tem esgoto, não tem casa digna (mas para o oligárquico, as famílias moram nessas casas de taipa por tradição, afinal, quem não gosta de morar, em um local insalubre? Para ele, maranhense gosta); conheçam os jovens, que não tem sonhos por não tem tempo, pois já trabalham desde cedo. Quem sabe assim, entenderam que não fomos comprados, fomos sim libertos.

Para o senhor feudal, tema, tema muito, pois o povo já deixou de lhe temer...
Aos maranhenses, nas próximas eleições leve seu nariz de palhaço ele é a principal representação do seu papel de bobo perante o Estado Brasileiro.

Mais uma corrente...
odeio corrente de e-mail e de scraps, mas essas de blogs, eu me divirto horrores...

Quem me mandou foi alguém realmente inusitado, Rebeca, alguém que acredito ter falado somente uma vez na vida minha vida, mas que sempre frequento o seu blog graças a Thybério.

Então no tal do "meme" tenho que compartilhar seis segredos com vocês...
é...hã... vamos lá:

(ainda não sei o que contar...)

1- eu já contei uma mentira que virou verdade para até mim, mas depois (de muito tempo) eu lembrei qual a verdade. (mas eu não costumo mentir, tanto que quando contei até eu acreditei)

2- não lembro do meu primeiro beijo.(lembro com quem foi... mas não lembro do primeiro...tenho uma vaga lembrança de tá com a pessoa, mas já era comum beijar ela, então não era o primeiro)

3- já planejei matar alguém, todos os detalhes, mas desisti, muito trabalhoso (que coisa macabra)

4- eu sou ciumenta com meus amigos, muito mesmo. (só não sei se é um segredo)

5- eu tenho medo de liderar, sempre quero agradar gregos e troianos então me tremo de medo quando penso que serei a líder de algo (isso sei que choca alguns, pq eu sempre lidero tudoo)

6.1 - eu vejo gente morta uashuahsuhaushahsuhashuah.... é...... deixa eu pensar na última.....

6.2 - uma vez roubei adesivos nas lojas americanas, mas o segurança me pegou e fez eu pagar... fiquei tão chocada com tudo que joguei fora o caderno 0.o... mas era tão bonitinho... então, não roubo nem bombom.

AêAêAê!! acabou... \o/

bom eu indico Kika, Rafa, Rafa White, Paolla (que apesar de não ter blog vai ter que falar) e Carol França, veremos seus segredos!

e lembrem-se, é segredo, não contem a ninguém.

Chovia...
Eu estava dentro do meu quarto, presa em meus pensamentos e afazeres...
Nada demais, nada que alterasse o rumo da vida, tanto minha quanto de outros...
Mas algo que tomava meu tempo, todo o meu tempo...

Chovia...
E eu comecei a perceber as gostas entrando por minha janela,
Fui lá e fechei, voltando ao que antes fazia...

Chovia..
E isso começou a me incomodar, não sei o motivo, mas parei tudo
E fui ficar a janela olhando as gotas caírem, cada vez mais forte...

Chovia...
E o frio começou a se apoderar do meu corpo,
Senti-me só...

Chovia...
A paisagem era escura
E sem razão, comecei a me sentir em paz naquele clima,
Quis ir lá pra fora sentir as gotas molharem meu rosto...
Mas fiquei só olhando...

Chovia...
Cada vez mais forte, a água escorria pela rua e as árvores pareciam se divertir no banho...
Queria muito ir tomar banho na chuva...
Mas não fui....

Chovia...
E não sei por quanto tempo, quantas horas,
Mas o tempo passou por mim...

Chove...
Não com tanta intensidade,
eu ainda quero me molhar...
Mas estou aqui,
evitando o contato com a água....

A velha história de brincadeira que virou séria aconteceu com nós, fui me divertir, você, aliviar as tensões do dia-a-dia.
A noite foi divertida, aproveitei como todos ali. No fim, fiquei lá fora, fazendo novas amizades, pouco tempo depois descobri que aquele momento não era o fim da noite.
De todas as novas interações, você me chamou atenção, não sei se foi o seu sorriso ou o fato de me fazer rir como ninguém naquela terra tinha feito, mas me senti a vontade com você e feliz de estar naquele lugar, algo que pensava não ser possível depois das decepções do dia perdido.
Nossos olhares logo começaram a se cruzar, fugiam rápido, mas sem demora se encontravam novamente, mais sorrisos os acompanhavam, mas desta vez, eram sorrisos que diziam algo mais que satisfação, os sorrisos que diziam sim.
Seu encanto me entorpeceu, e a todos que estavam comigo, pois logo estávamos em um local diferente do que tínhamos planejado e totalmente desconhecido. Era um lugar lindo, até duvido que não tenham planejado antes, pois tamanha perfeição de escolha é rara surgir em um devaneio qualquer.
Nossos lábios logo faziam mais que sorrir, carinhosamente, estavam juntos. Certo conservadorismo bateu em mim, mas o veneno de seus lábios sorridentes já havia me dominado. Passaram-se horas, todos se divertiam muito, mas os compromissos do dia que já vinha nascendo chamaram mais alto.
Mais um dia quente começou, a paz da noite anterior me havia sido tirada, a agitação da multidão me irritava. Mas, você me ligou. Sem demora vi seu sorriso novamente, me trouxeram a calmaria da noite. Pude contemplar por um tempo maior sua beleza, não comum, mas que me trazia calma, que me atraía. A plena satisfação nos deixou mais próximos.
Uma manhã com grandes aprendizados, e com você na cabeça. Como posso sentir você ligado a mim em tão pouco tempo de convivência? Como posso tá desejando seus abraços tão ansiosamente? Como posso querer dançar com você?
Mais uma noite me sentindo completa...
E sem perceber, o último dia de desfrutar de sua presença chegou. Por um momento, havia me esquecido que não somos um do outro, que não nos pertencemos. Teria de partir, mas não iria sem sugar os últimos segundos que o tempo nos daria próximos.
Inesquecível, único, impar... não sei bem que palavra cabe para o que vivemos, o que me consola é que realmente o vivi, tão intenso quanto poderia, superando o tempo.
Fui-me, sem você...
Aqui, seu cheiro ainda me perturba, suas últimas palavras estão mais em mim do que eu mesma... assim são os milagres do amor? Sem compreensão, mas certos de que foi real...?!
As linhas do tempo me trouxeram a ti, depois me arrancaram para longe, lá fora a graça da chuva se foi, apesar dela me lembrar você. Ainda guardo teus beijos, serão meus sempre, mesmo que você não seja, eles são eternamente meus.


P.S¹: esse texto é dedicado (as pessoas envolvidas sabem)
P.S²: leia-o ouvindo "amado" da Vanessa da Mata.

Dentre todos os doces que existem, chocolate é para mim o mais tentador, o mais saboroso, enfim, uma delícia.Gosto da forma que ele derrete em minha boca e principalmente do prazer que me proporciona.
Todas as vezes, o chocolate é a minha escolha.
Mas um dia me disseram: experimente!
De cara neguei logo, afinal o chocolate estava ali, porque provar outro, se já sei que o chocolate é agradável ao meu paladar?
O outro era um doce de cereja, não nego sua beleza, um chamativo vermelho, muito tentador, mas ainda assim, me assustava o fato de não ser o chocolate de sempre.
Mas por alguma razão, talvez o rose e a cereja no fundo, resolvi provar o tal doce vermelho. Fui aos pouquinhos pondo em meus lábios aquela coisa carmim, de cara não senti o gosto, ainda estava olhando para o chocolate que estava na mesa, mas tão logo o sabor da cereja se espalhou por minha língua, pude perceber a maravilha que era o tal doce de cereja, não tão doce quanto o chocolate, um doce muito próprio. Diferente, mas seu sabor também era único.
Partindo dessa experiência, percebi que há muitos doces para provar, alguns não serão tão doces, muitos serão azedos, outros talvez me agradem justamente por não serem doce.
O chocolate ainda é meu preferido, mas hoje eu já posso dizer que gostei do gosto da cereja, algumas vezes já até recusei aquele para ter um pouco mais desse sabor único em minha boca....
Outras experiências estão por vir.....

Ano novo sempre dão uma inspiração a mais para a vida, mas depois do dia 20 de janeiro você percebe que os fogos já passaram... como ainda tô no prazo, vou fazer a famosa listinha de coisas a fazer:

1- Ser mais responsável com meu curso
Essa tem de ser a primeira, afinal abandonar a corte foi o momento mais horrível de 2008, então o propósito dessa decisão irá se cumprir...Estudar mais, me dedicar de verdade ao que sempre sonhei.

2- Me controlar mais nos gastos
Me tornei uma rata, tô muito consumista, mas logo no começo do ano isso irá mudar, pois tenho que juntar grana para salvador.

3- Estudar para um concurso público
É... a crise econômica parece que vai nos afetar de verdade... então preciso me dedicar a estudar para um concurso público, pois além de ser mais grana, é garantia, tenho que começar a pensar no futuro (que só de pensar hoje me dá medo, mas cada dia ele é mais real...)

4- Ficar menos tempo na internet
A mardita me tornou escrava e como odeio assumir vícios, vou largar esse... assim... largar... largar num dá neh?! Mas passarei menos tempo... somente 2 horas por dia (acredite, isso é muito pouco perto do que passo hoje) e apenas 1h para assistir series e animes, ou seja 3h na frente do PC.. no fim de semana me darei uma sobremesa, 5 horas para net.. e 2h para serie (hehehehehehe)...

5- Ler mais
Cadê a menina que adoooooooooorova ler? Em 2008 li menos de 12 livros (passei praticamente um livro por mês, absurdo isso)... em 2009 isso não pode ocorrer, a meta é 30 livros. Então, aceito presentes!

6- Menos farra
Essa é a mais difícil de todas (quebrei ela na virada no ano kkkkkkkkkkkkkkkkkkk). Mas vou me controlar mais... depois de janeiro claro, afinal, tem FSM e vou querer pirar em Belém... mas depois disso, é estudar, estudar, estudar! Quer dizer... tem julho também... afinal, Bahia não combina com aziação... mas serão 2 semanas ao total nos 2, então dá para agüentar... acho que uma farra por mês tá bom... janeiro e julho tão livre dessa lista (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk tô vendo que vou encontrar muita brecha para pirar kkkkkkkkkkkkkkkkkkk, não, vou me controlar, sério!).

7- Fazer uma tatoo
Que se foda, esse ano eu faço minha tatoo, espero que seja a que planejo fazer com meus amigos, mas se não, faço sozinha... eu ire fazer!!!!

8- Dar mais atenção ao meu amor
Ano passado fui muito mais atenciosa com meus amigos, na verdade sempre foi assim, mas esse, ano vou dar mais atenção ao meu amor, pois todas as crises de 2008 foram por desgasto de relação meu (exceto uma vez que ele falou merda), então esse ano vou me dedicar à ele, sem deixar meus amigos, claro! Mas tá mais presente na vida dele.

9- Projeto Social
Quero elaborar um projeto para promover o desenvolvimento de alguma comunidade, algo bem pequeno, atingindo umas 10 famílias, para poder prestar acompanhamento e etc... Quero agir na comunidade, tenho até as armas, mas preciso me empenhar, um passo a mais para meu objetivo...

10- Aprender Inglês
Bom, sei o básico, do básico, não passaria fome em um país estrangeiro, mas a cada dia falar outra língua se torna uma necessidade, ainda mais agora que tô ingressando em uma carreira, esse ano tenho que ter umas aulinhas(ao menos o suficiente para falar decentemente que é proibido fumar maconha na rodoviária kkkkkkkkkkkkkkk, ou seja, evitar constrangimentos, saber explicar que maranhão não é Manaus e etc...)


Bom, essas são as coisas que mais ardem em mim ultimamente, vamos ver o que eu consigo cumprir... no dia 28 de dezembro (se viva), venho fazer uma postagem do que consegui fazer...

PS: esse texto foi escrito lá pelo dia 05

Sem muitas coisas para acrescer no meu currículo, mas muita coisa a contar para meus filhos. Um ano em que conheci mais dos meus amigos, mais de mim mesma... um ano que não tive medo de arriscar, talvez por isso errei tanto, mas é inegável que foi o ano mais intenso da minha vida, vivi tudo como se não fosse durar... de certo muita coisa não durou...
Conheci mais de mim mesmo quando me joguei no abismo da vida, conheci muito dos meus amigos também, e veja só, os laços se firmaram mais, como é bom poder confiar verdadeiramente em alguém....
Conheci um mundo maior do que o meu....
Um ano que mereci tapas na cara, um ano que devia ter me dado tapas na cara, um ano que recebi tapas na cara... e para piorar... gostei! Talvez encarar a realidade, não seja tão ruim... é dolorosa, mas te faz sentir vivo.
Como esquecer quarto 1 e quarto 8? como esquecer reviver? Como esquecer uma escandalosa risada? Como esquecer o ir ? Como esquecer voltar quando estiver muito longe? 2008 não me deixou esquecer, 2008 me tornou alguém que juro não foi o sonho da minha mãe quando me gestou por 9 meses, mas certamente foi o momento que mais me conheci, ou melhor, que mais deixei de me conhecer... não, não... foi na verdade o ano que não me importei com isso... deixei acontecer... e me vi protagonista de um seriado americano... com todas as “bitchiagens” que se pode ocorrer num roteiro não planejado... As músicas que podem descrever essa falta de compromisso são certamente Grace Kelly – Mika e I Kissed A Girl – Katy Perry... E um certo vírus de computador que se infestou em meu sangue. Noossa! Como foi bom tá contaminada, como foi bom sentir ele queimando pelas minhas veias e me fazer gritar... depois ele saiu eu querendo ou não, Raul era convidado ao recinto, mas antes dele chegar eu aproveitei... se aproveitei....
O sonho de valsa do ano, foram os amigos, pessoas que tornaram o local mais monótono do mundo, em um lugar que eu queria estar... nem sempre todos no mesmo canto, mas todos me fazendo amar mais... afinal “we’ll be friends for a long, long time” e isso tá tatuado em nós, antes da pele, no coração... o regador do meu jardim desse ano, foram eles...
Os sonhos que com muita luta foram realizados e os que por outros foram esquecidos... os sonhos que se transformaram na vida, que derrepente eram a razão, a causa, a conseqüência... e os que definharam... mas sem deixarem de pulsar em algum lugar, apareceram com fervor no fim e se mostraram mais eficientes....
O amor... que por tantas vezes foi posto a mesa... que foi.... chegou a soltar a mão... mas voltou sempre que o vento batia sobre ela.... e no fim, mostrou não precisar de provas... viveu por simplesmente existir e ser regado não com muita água... mas com sol, chuva e carinho.... e hoje... tá grande, e voltou a dar frio na barriga....
É... assim seguiu 2008... o que te espera 2009?

PS: Sei que tá atrasada essa postagem, mas só agora ela saiu....
PS²: Muita coisa só quem viveu irá entender....

Quando os dias passam mais rápido, quando você se perde no calendário pelo simples fato de tudo tá corrido, e mesmo assim, você sente como se nunca tivesse aproveitado tanto o dom da vida...
Assim tem sido meus últimos 3 meses, meses de “bicthiagem” não nego, meses que me assustam quando paro e olho tudo que fiz... sinto-me em um seriado americano, as vezes chego até a procurar as câmeras, pois são imagens de roteiros que tem se concretizado. Brinco com os amigos que o que temos feito, iremos contar aos nossos filhos...
Mas enfim, o importante de contar isso aqui é por uma simples razão: AMIGOS. Hoje posso dizer que sou cercada de pessoas, que tenho uma lista grande de pessoas que considero muito, só que não é disso que estou falando, estou falando daquelas pessoas que por alguma razão louca entraram na sua vida e derrepente você não se diverte se aquele alguém estiver faltando, ou sempre que se diverte, lembra deste... aqueles que se você estiver mal, liga para eles, se estiver feliz, liga para eles, se quiser ir ao reviver beber, liga para eles, se quiser tomar um sorvete de ameba, chama eles também... aqueles que estão presentes, sempre... São esses que quero falar...

Hoje irei me referir diretamente à Thybério, Renatinha, Yuri, Paolla, Mariane, Pedro, Josh, Nicholas, Érika e Hugo (não que os outros não tenham importância, muito pelo contrário, são pessoas que também amo muito, mas estes são meus confidentes e são pessoas das quais necessito falar), as pessoas que me manterão em pé.... caso eu desista um dia, as pessoas que mesmo divergindo de meus ideais... não deixam de me apoiar, as pessoas que se eu chorar...estarão ali para consolar, as pessoas que se eu sorrir... foi por causa de uma delas...
A grande maioria eu conheço por causa da Corte, que me definitivamente, foi um dos momentos mais importantes da minha vida, outros são de datas mais longínquas e até hoje são de extrema importância para o meu sorriso...
Sinto-me muito à vontade com eles, como alguém permissível de errar, coisa que ultimamente não me sinto em qualquer lugar.... mas com eles, posso ser eu mesma, posso errar no meu discurso, posso me contradizer nos meus planos, posso até falar o que não devia, mas eles me darão o tapa quando necessário e também farão carinho para a dor passar....
Eu temo que o tempo mude quem hoje somos, mude o que hoje sonhamos... temo que um dia caíamos naquela conversa de MSN:

Amigo do passado diz:
Oi, tdo bem?

Tixa diz:
Oi, tdo, e com vc?

Amigo do passado diz:
Tbm. E aí, quais as novas?

Tixa diz:
Nenhuma, e vc?

Amigo do passado diz:
Nenhuma tbm...

E horas depois a janelinha de pixels levanta e avisa que o Amigo do passado foi embora... Isso para mim seria trágico caso ocorresse com um de vocês, quero que vocês sejam aquelas pessoas que eu não converso no MSN por ser pouco demais para nós, porque ele não é suficiente para contar em detalhes a merda que fiz nessa semana...
Quero vocês nos meus cargos de confiança, quando for presidente, pois não há mais ninguém no mundo que possa confiar mais que vocês (exceto Renata e Thyba que me farão ter um infarto um mês depois de assumir.... e Paolla será o ponto de equilíbrio, a direita que posso “pensar em” considerar uahsuahushuahsu).
Quero poder um dia subir ao altar e ver vocês todos lá, abençoando minha decisão (só não sei se Caio irá gostar.... ausauhsuahsuha).
Quero poder na festa de família, ter vocês presente, pois são parte essencial dela.
Enfim, quero vocês para sempre em minha vida, sei que me agüentar não é algo fácil, mas vocês me fazem ser feliz, isso é o suficiente... Amo muito todos vocês, amo tudo que vivemos, amo nossas merdas (tá eu amo todo mundo quando tô bêbada, mas vocês permanecem quando estou sóbria).
Que em dezembro de 2009, vocês possam voltar à estas linhas, pois elas exprimem as da minha vida.... permaneçam rosas do meu jardim...

We’ll be friends for a long, long time.

“E chegará o dia em que teremos que decidir entre o que é fácil e o que é certo...”
Alvo Percival Wulfrico Brian Dumbledore


Estou retornando aquele caminho que fingia não ter desviado....

E o mundo continua girando.... e ainda estou do seu lado...

Mas o sol, a areia e o mar me atraem de uma forma singular, de um jeito que não sei explicar... só quero estar lá.

Você não me acompanha, não me tira dos meus pesadelos, mas embala os mais belos sonhos que já puder sonhar... ainda estou do seu lado...

Certas brincadeiras têm me feito rir, certos momentos têm me feito chorar.... certas horas só não quero ficar ao teu lado, em outras só preciso de teu olhar.

Entender o que sinto não costuma ser uma das coisas que faço, prefiro que as respostas se desenhem sem eu nem ao menos perceber... mas dessa vez têm sido diferente, dessa vez tem cortado um pouco mais fundo. Não consigo simplesmente esperar, preciso entender, mas pode ser que isso te machuque, pode ser que me machuque... pode até nos matar.... e para isso eu não estou preparada.

Não tente me fazer rir, não tente me mostrar o céu... eu só o consigo ver quando olho para cima... e agora minha vista está embaçada.

Ainda estou ao teu lado, mas não olho para o teu rosto. Sinto ele perto, mas não preciso de teus olhos agora... mas preciso de você do meu lado... só para que eu saiba que o céu tá ali... mesmo que eu não queira ver, mesmo que ele não esteja azul e limpo... mas se tiver ao teu lado, sei que ele está ali....

Não temos o mesmo caminho, mas seguimos juntos e assim vai continuar, quando voltar a sentir o vento e olhar o céu, saberei onde estão teus olhos...

O que é uma vida perfeita?? Quem somos nós nesse jogo de sorte e azar que é a nossa vida??
Não percebi que “utopiava” tanto sobre nós até passear por meus cenários, fossem eles já decaídos ou até mesmo em construção. Como agi ingenuamente querendo um futuro perfeito? Sem nem ao menos saber onde cabe essa tal perfeição em nós... seres tão imperfeitos nessa coisa chamada amor.
Comecei a ver os castelos que por muitas vezes foram levantados e ao mesmo tempo destruídos... destruídos pela ação do tempo, pelas incongruências, pelo bombardeio da constante guerra. Lamentei por eles... eram lindos.
Continuei a andar.. vi nosso jardim ainda florido, perguntei-me quem ainda o rega? quem ainda se dedica a ele?
Passos a frente notei uma cabana flutuando em um rio tenebroso, corri, pois aquilo me fez temer.
Olhei também, a casa que construí sozinha, ela é ajeitadinha, nenhuma mansão, mas bela aos meus olhos e aos meus anseios. A tua também estava por lá, diferente da minha, mas tão encantadora quanto.
Sem perceber, me vi caminhando por um local sem nenhuma construção, algumas árvores, umas com frutos outras não. Sentei-me ali e comecei a pensar nos cenários que passei, me dei conta que todos que construímos juntos não permaneceram em pé... ao passo que tudo que foi feito só, estava agradável aos nossos desejos isolados... chorei ao entender...
Voltando a caminhar vi as paisagens pré-formadas... eram indecifráveis... Mas animadoras... De longe vi você chegando, corri para teus braços – como me sinto bem neles. Ficamos um tempo em silencio... sabíamos o que cada um tinha visto... mas ficar juntos davam um conforto tão grande...
Depois de um tempo a única coisa que consegui perguntar foi: - Você tem regado o jardim?? E ele respondeu que não...
Quando o sol se pôs fomos para nossas casas. Palavras não precisavam ser ditas...
Dias passaram, ventos foram e voltaram e não mais construímos nada juntos...
Até que um dia, sem perceber passei novamente pelo Jardim... ele estava feio, sem vida, nada nascia. Eu fiquei realmente sem entender... como ele sobreviveu tanto tempo sem ser regado, e agora resolveu morrer??? Resolvi cuidar dele, talvez não tivesse completamente morto...
Com o passar dos dias algumas pequenas flores voltaram a nascer, a grama cresceu e você reapareceu, trazia um regador na mão. Sorrimos e continuamos a cuidar do jardim. Sem perceber já estávamos cuidando da mesma flor... ela estava tão linda... já estavam em teus braços novamente... e me sentia feliz, completamente feliz....
Nesse dia entendi que temos uma vida diferente, caminhos opostos, sonhos distintos... mas tudo que precisávamos cultivar juntos era o nosso amor...

Essas palavras justificaram um passado, hoje recompensam o mesmo apresentando um futuro....
A desordem invadiu, deixou confusão e escuridão... com o tempo, o desejo ficou recolhido e não percebeu que deixou de ser o que era, não notou que tudo estava fora de seu lugar.
Tudo lá fora era mais bonito, mais feliz... E então o fora vira dentro.
Mas a falta mostra que ela pode fazer mais falta, então sente-se saudades...
Mais uma vez o desejo desordena e renova um velho, porém sincero, olhar. Decepando convicções, desarmando as certezas, implantando mais falta....
Noto que já não mais estou em casa, me recolho... mas ainda sinto falta....
Descubro que a velha desordem apenas queria mudar, mais percebi que temia chorar... mas ainda queria ama-lo...
A vida lá fora me chama.... alto e desesperadamente... confundo tudo e me engano, a verdade é que você já é minha vida...
Olho para o horizonte, mas se você não estiver do meu lado não fará sentindo....
Corri atrás de concertar um erro... solucionei meu pecado, ganhei um beijo....

Conheci uma rosa nova, ela é vermelha como as outras, tem o mesmo aroma que outras, mas ela é especial, ela não é apenas uma rosa, ela é praticamente meu novo jardim.

Ela não sabe o quão especial é para mim, nem imagina que ao balançar, exala um perfume sem igual... Ela não sabe que penso nela todo dia antes de dormir e acordo com suas pétalas em meus pensamentos... Ela não sabe que me faz suspirar, ela não sabe o quanto é bela, ela não sabe que a quero...

Todos os dias passo por ela com intuito dela me notar, todos os dias falo com ela, com a intenção dela me amar... Todos os dias a quero para mim....

Ontem quase a toquei, mas temi, quando vi seus espinhos... temi mais por me machucar do que pensar que ela poderia querer me ferir... Ela não percebeu que evitei toca-la, ela não percebeu que evitei olha-la....ela não percebeu meu ciúme dos cravos....

Ela nem sempre foi importante, mas ela sempre chamou atenção, agora ela faz diferença. Gosto quando estou perto dela e sei que ela também gosta que fique por lá...

Sem menos perceber deixei que a rosa me encantasse, deixei que ela me hipnotizasse, deixei que ela se fizesse tão presente que não consigo não pensar nela...

Não quero ter medo, não quero me distanciar, mas seus espinhos me fazem chorar....não quero perder tão linda visão da rosa que me chama atenção ....

Sem ela saber, admiro-a como o pai admira seu filo, olho-a com olhar de criança que quer doce, quero toca-la como beijo meus amores..... quero minha rosa....

Maldição passada pela Kaluh
• Escolher uma banda/artista.
• Responder SOMENTE com TÍTULOS de suas canções (da banda escolhida anteriormente).
• Escolher 4 pessoas para que façam o teste, sem esquecer de avisá-los.

e minha banda escolhida foi Los Hermanos!


1. Você é homem ou mulher?
A flor

2. Descreva-se:
Casa pré-fabricada

3. O que as pessoas acham de você?
Quem Sabe

4. Como descreveria seu último relacionamento amoroso?
O ultimo romance

5. Sua atual relação com seu namorado ou pretendente:
Tá Bom

6. Onde queria estar agora?
Primavera

7. O que pensa a respeito do amor?
Sentimental

8. Como é sua vida?
Além do que se vê

9. O que pediria se pudesse ter apenas um desejo?
Outro alguém

10. Escreva uma frase sábia:
Todo carnaval tem seu fim


quem deve fazer: Rafa, Diego, Dedo e Paolla

O presente passa rápido e deixa uma saudade do passado... Mas não é porque temos boas lembranças que queremos viver em um passado que talvez nem lembremos mais...

Ainda sinto o gosto do chocolate daquela manhã, ainda vejo a tua imagem em tudo que deixaste, o silêncio deixa um vazio e por vezes chega a pesar, mas não é por isso que deixo de me sentir bem, que deixo de me sentir livre.

Não posso dizer que já sei dividir o que eu era, o que eu queria ser e o que sou. Entretanto, não tem sido dolorido descobrir coisas que nem lembrava mais, coisas que, por alguma razão infundável, deixei para trás.

Olhei meu antigo armário, onde ainda estava o antigo eu, que me deixou sem que eu permitisse, mas que pretende voltar aos mais felizes dias... Encontrei um sorriso inocente, um discurso utópico, um filme que nunca vi, mas me deixou muito feliz, uma foto sua de um momento longínquo o qual fez meu rosto corar, porém parecia uma realidade não mais vivida por séculos....

Que saudades de corar ao te ver, que saudades de gaguejar ao falar, que saudades de ouvir meu coração bater... tantos anos atrás que nem lembro mais...

Sorri ao sentir aquela febre de paixão, quanto tempo faz que a deixei pra trás? Quanto tempo faz que deixei de sonhar com minhas quimeras? Irei recordá-las...

Ouça: little ny little do oasis!

Não sabendo como por isso em palavras, terei de apelar, pois é necessário um desabafo.

Agir impulsivamente quase nunca trará resultados, mas as vezes ela é a única forma que tenho de conseguir cumprir o que tenho de fazer. Ainda posso não tá firme, ao dizer: sim, tomei a decisão correta. Provavelmente não estarei daqui a um mês ou mais...

Só que a verdade, é que não podia mais fingir que tava feliz (apesar de que estava mais do que estou). Não podia machucar quem tanto me fazia feliz (não consigo explicar o paradoxo é). Mas tinha/tenho medo de perder a única certeza de felicidade que havia em meus olhos...

Não poderei expressar como estou me sentindo...mas sei que não caminharei em terreno firme tão cedo...

Quando as coisas parecem estar fora do lugar é que me sinto em casa, quando me descubro viva e não participante de um sonho distante.

Para isso não preciso desmerecer o que ainda somos, apenas descubro um novo mundo.

Recolho-me para tentar, não me denunciar, mas ainda tenho os meus olhos para me traírem e revelar a falta que me faz sentir sua falta. Que me sinto mais feliz quando não mais estou no teu mundo, nos teus braços...

Ainda não irei me entregar, mas já preciso respirar....

P.S: isso é uma interpretação, para meus sentimentos, da música A Falta que a Falta Faz, de Jay Vaquer. Que por sinal, dá nome a este blog. Ouça, ela é muito boa!

Penso muito em nós, em como seguimos nossos caminhos e simplesmente não levamos em consideração que dependemos um do outro mais do que um de si mesmo.

Aprendemos a lidar com situações corriqueiras e nem por uma vez pensamos em que esses momentos seriam até mais prazerosos se estivéssemos por completo, que só ocorre quando estamos juntos. Mas algo nos desvia a atenção tão rapidamente que logo esquecemos de uma metade nossa.

Ainda nem sei quem sou, talvez nunca descubra, mas a forte sensação de que não conseguirei seguir em frente, caso não esteja do meu lado, é cada vez mais real.

Deixamos-nos depender um do outro, deixamos-nos amar, deixamos-nos viciar no gás carbônico expelido pelo outro.

Mas nem assim, aprendemos que para viver é necessário crescer... Este momento ainda não chegou, porém ele tá muito próximo...e já sofro com a falta que me farás...

É dolorido descobrir que nos amamos, mas não somos mais o mesmos, que avançamos uma longa caminhada, porém não amadurecemos nossos sonhos, nem sequer o planejamos... talvez nem mesmo os sonhamos...

Permitimos que as atitudes individuais no mundo exterior determinassem as trilhas de nossos caminhos e por vezes, até mesmo, achamos isso normal. Esquecendo-nos que quando se trata de nós dois, simplesmente não fazemos parte do contexto do mundo.

Infelizmente isso já se apoderou dos mais profundos dos meus sentimentos, sendo que estão longe de aflorarem nos teus...

Ainda preciso de ti, mas pelo simples prazer de cultivar um vício que me traz paz, mas já sei o destino de nosso abandonado amor.....

P,s: ouça Los Hermanos, para trilha desse texto a segunda parte de Do Sétimo Andar, cabe perfeito (ao menos para mim que fiz ao som de tal, mas ouça toda discografia, ganhará muito com isso).

Anos atrás eu tinha um jardim, um lindo jardim que ficava na parte dos fundos de minha casa. Amava-o tanto, fazia de tudo para mantê-lo como a coisa mais linda que já havia visto. Dedicava maior parte do meu tempo a ele e fazia tudo com muito carinho e amor, sempre feliz por estar mantendo vivo uma das mais belas coisas da terra.

Certo dia eu acordei e estava chovendo, minha cama estava tão quentinha, tão gostosa que não quis sair dali...A chuva continuou e engrossou...trovoadas e muito aguaceiro...

Quando enfim a chuva parou, e eu tive coragem de levantar da cama, fui ver meu belo jardim. Ele estava uma bagunça...sujo, com as flores arrancadas, muita lama...enfim estava muito feio... Mas naquele momento não fui cuidar dele, fui fazer outras coisas.

Passei semanas passando por aquele jardim e sem me preocupar em por novamente o meu amor nele. Passados mais alguns dias, eu praticamente esqueci da existência dele.

Sempre muito apressada com a minha vida deixei ele abandonado.

A frente da minha casa era muito bonita, bem moderna e encantadora aos olhos de todos, mas somente eu via o sujo jardim. Ninguém mais ia tão a fundo da minha casa, pois não deixava. Ninguém tinha que ver o que antes era o orgulho de minha vida. Muitas vezes eu era elogiada por ter uma casa tão bela e ficava iludida com tais, mas evitava olhar para os fundos. Algumas outras pessoas que me conheciam há mais tempo e assim conheciam bem minha casa, perguntavam por vezes daquele lindo jardim que eu cultivava com tanta devoção. Sempre dava um rodeio e despistava os questionamentos.

Conheci uma nova vida, pois aproveitava o tempo que outrora dedicava ao jardim com o mundo que eu estava conhecendo e me adaptando. Vivi muitas coisas, andei por muitos lugares...algumas vezes encontrei uns jardins....uns tão belos ou mais que o meu era, outros quase igual ao que ele estava da última vez que o vira (como será que ele estava?)...

Então, muito tempo depois eu comecei a me sentir triste...busquei muitas coisas que pudessem me alegrar. Ouvi músicas, sai com amigos, dancei, gritei... chorei. E nada mudou como eu estava me sentindo. Por vezes dava o efeito reverso, pois mais me deprimia.

Resolvi, então, parar para pensar no que realmente me trazia felicidade. Lembrei do jardim....

No mesmo dia fui nos fundos da casa sozinha e fiquei chocada com a imagem quem vi. O meu lindo jardim tava pior do que tudo. Havia muitos mosquitos, muito mato, muitas coisas que não faziam parte do cenário. Chorei...muito, pois não entendi como havia deixado a situação chegar aquele ponto?!

Mas enfim arregacei as mangas e voltei a me dedicar. Passei dias e noites, chuva e sol. Tentando recuperar aquele belo jardim. Algumas vezes dava vontade de deixar o jardim morrer mesmo, porque o matagal que se formou e os insetos que nasceram, pareciam não querer ir embora. Ainda bem que não desisti, contei para alguns amigos o que estava fazendo, eles vieram me ajudar. Ai comecei a perceber que o jardim tava voltando... o melhor de tudo foi quando ele começou a agir por conta própria e renovou-se também.

E enfim, hoje o meu jardim voltou a ser belo. Com muitas flores e muita vida. Quem passa por mim sempre pede para ver e o jardim e na maioria das vezes eu mesmo convido os outros para o conhecerem, ele é muito bem visto. Voltei a me apaixonar e amar o meu maravilhoso jardim...

Devo ta parecendo uma louca, sentada aqui no chão, a olhar para a cama desarrumada.... Mas ainda não consegui aceitar o fato de você se foi, de uma vez por todas, da minha vida...

Há tão poucos segundos eu podia sorrir, porque tinha você, porque tinha o teu cheiro em meus lençóis, porque você estava aqui...

Mas ai, sem explicar, me deixa a chorar olhando para a colcha da cama....

Uma vez me ensinou que eu não devia me ater ao passado, mas como tantas outras coisas que você me ensinou, não aprendi isso também. E me arrependo de não ter aprendido mais com de você. De não ter aprendido a voltar a viver sem ti, de não ter aprendido a te deixar partir...

Queria poder te olhar mais uma vez e dizer que entre tantas lembranças, a que mais me dói agora, é a de você sorrindo ao me ver arrumar a cama sempre do mesmo jeito. Se adiantasse rasgar estes lençóis... você não vai voltar...

Por que teve que me deixar?? Não era hora de você ir, não era tempo de me deixar viver sem você...

Talvez eu devesse tocar fogo em tudo que me deste...e principalmente nessa cama onde tantas vezes te vi acordar a sorrir para mim... mas seria quase como te perder de novo. Não sei se iria suportar...

Por que eu to falando como se estivesse ao meu lado?por que eu não aceito o fato de que você simplesmente me deixou??

Lembra quando comíamos pipoca vendo um filme nesta, agora, tenebrosa cama?Lembra que você sempre estragava o final do filme com uma piada ridícula? Sentirei falta delas também...

Não deveria ter deixado você ir... E não venha me dizer que não havia mais jeito, eu sei que havia... um último suspiro talvez...

Não terei mais recadinhos em baixo do travesseiro nas manhãs de domingo me dizendo que me ama. Não mais me ligará ao sábado para dizer que não iremos sair porque marcou uma “pelada” com seus amigos... Não mais me fará chora por não ter lembrado de um dia importante, reparado no meu vestido novo ou simplesmente não ter dito que me ama... queria tá chorando por essas razões agora...pois ao menos eu ainda poderia te perdoar e mais uma vez sorrir sobre nossa cama...

Estas lágrimas que agora derramo enrolada em nossos cobertores nunca cessarão... talvez não apareçam tanto, pois como tu sempre dizes: sou fria. Era tu quem me aquecias....

Deixarei as rosas aqui, em cima da cama, pois prefiro te ver aqui em meus reflexos de memória, do que no túmulo que meros humanos construíram pra teu repouso... as rosas ficaram aqui, onde realmente lembro de ti...

Hoje pela manhã eu resolvi arrumar meu quarto, limpar, organizar e tudo mais que fazemos quando resolvemos “dar uma geral” daquelas que a mãe tá gritando a dias que vai nos obrigar a fazer. Na segunda irei para universidade, queria dar uma nova aparência nele, já que considero ele uma personalidade minha. Queria tirar a “cara colegial” dele.

Comecei pela organização, tinhas uns livros ali, outros pertos do all star, umas meias junto dos ursos outras na antena da tevê e uma, pasme, junto do meu caderno (como isso parou ali?). Consegui da uma cara de “quarto”.

Ai veio a parte que mais odeio, limpar... Achei tanto papelzinho velho, uns brincos quebrados, outros sem par, mais meias (eu tenho tanta meia assim??),canetas quebradas e por fim umas anotações do primeiro ano do ensino médio (quem vê até pensa que sou estudiosa...), comecei a ler uns meio q só p saber o que tinham. Descobri que eu realmente prestava muita atenção, pois as anotações eram sobre a calça ridícula do professor de matemática, da falta de noção da menina da frente que usava uma trança muito mal feita, umas conversas com Yuri, uns bonequinhos sem noção feitos tipo caricatura da galera e alguma coisa maluca de um professor que teimava em dizer que os elementos tinham família. No cantinho da folha tinha um coração e duas iniciais que participam da minha vida até hoje (R & C), nossa, quanto tempo....

Resolvi guardar tudo em uma caixa, para rever nos anos seguintes....

Comecei a por as coisas no seu devido local, achei uns cds velhos (sim, tinha backstreet boys) e mais meias (elas estão se multiplicando assexuadamente?). E tudo tava bem bonitinho, até parecia um “quarto de menina” (frase da mamãe).

A última coisa que fiz, foi mudar meu quadro de fotografias, tinham umas bem antigas, outras que já não faziam mais sentindo estar ali. Foi a parte mais difícil, não porque acho chato, mas simplesmente pelo fato de que mostrava uma mudança que iria ocorrer na minha vida. Amigos que com o tempo eu iria perder contato, momentos que daqui a uns meses seriam somente retratos de um passado, e o que mais me doeu, a assinatura de todos que eu via como amigos de verdade... Eu não queria me desfazer daquele quadro, mas precisava, tinha que dar espaço ao meu novo momento..

Resolvi parar pensar no meu futuro, coloquei Los Hermanos para ouvir, e sentei no tapete. Por um momento apenas vaguei nos últimos anos de minha vida, nos três últimos para ser mais direta. Lembrei quando cheguei atrasada no primeiro dia – tendo que dar um caloroso (e sem vontade) “Bom Dia” para todos meus “colegas” (odeio essa palavras) – sentando lá no fundo... Conheci pessoas tão importantes para mim, sorri de momentos tão bestas e conheci meu Tixo.

Bateu uma aflição... e a galera da universidade? Como seria? Será que eram chatos? Porre? Extremamente chatos? Ou psicopatas colecionadores de meias...?? Queria minha velha turminha de volta... não queria ter que tirar aquelas fotos, não queria por outras de um povo que nem conheço e muito menos deixar que meus amigos sumissem da minha vida. Passei mais umas horas abraçada com uns presentinhos que ganhei nesses três anos e olhando para as fotos...

Quando recompus (na verdade o cd tinha acabado, teria de escolher outro), decidi por algo mais motivador a nova vida, como não achei nada do tipo, coloquei Los Hermanos de novo. Tirei cada foto com um imenso carinho, relembrando a situação de cada uma. Foi um momento tão único, que quero lembrar para sempre.

Joguei fora o lixo, guardei a caixa de bilhetinhos, coloquei em uma caixa os cadernos e os livros e mandei as meias para a lavanderia.

Agora espero a volta delas para poder preparar-me para enfrentar minha nova vida com velhas meias mutantes.

P.S: Não me dê meias de presente, provavelmente eu tenho o suficiente para ter uma velhice saudável de pés bem aquecidos...

Começar um Blog....
Bom já tenho um...mas ele é meio que secreto,
fiz este aqui apenas para postar uns textos e uns desvaneios que me surgem no meio da caminhada da vida. Espero que gostem dessa budega, puxem uma cadeira e sentem-se...